We zijn éindelijk in de maand van de watermannen! Mijn zus heeft al de spits afgbeten.
De watermannen overheersen onze familie. Mijn zus, mijn madam, wijlen mijn vader, ikzelf, en twee jonge watermannetjes aan beide zijden van de familie.
Wie regelmatig de horoscopen leest in kranten en boekjes, weet dat wij watermannen tot de crème de la crème behoren. Verstandig, breeddenkend, atletisch, sensueel,... mensen toch, niks fout is er aan ons! Sleep eens een waterman in uw bed, mevrouw, mijnheer, en u weet wat de hemel op aarde écht betekent.
Vuile stoefers zijn die watermannen, protesteerden mijn jongedames deze middag. (U snapt het al, zij behoren niet tot het waterteken, het zijn twee rammen, en da’s natuurlijk mijn schuld.) Ik somde hen voor de drieduizendste keer alle voordelen van een waterman op.
“Wacht een momentje”, triomfeerde een van mijn dochters, en ze tokkelde op de computer, op zoek naar zwakke punten. Google hielp haar een handje: “De negatieve kanten van de Waterman zijn,dat hij altijd anders wil zijn dan anderen,afstandelijk,onvoorspelbaar,verward,opstandig. Hij
heeft graag een eigen inbreng, kan kleinerend doen over het gezag en de mens en stelt zich afzijdig op”.
Hahaaaaa, klonk het aan de keukentafel.
Ik spurtte naar de computer. Help me Google! Een minuutje later citeerde ik een Nederlande website: “De Waterman is ruimdenkend ,wetenschappelijk en vindingrijk. Hij is erg vooruitstrevend, hervormend en democratisch.Ook is hij origineel en flexibel en mag graag partijen bijeen brengen.Hij probeert objectief te zijn, maar heeft ook utopische gedachten”. En gij nu !
“Zeg watermanneke, giet ons nog eens een glaasje wijn uit”, gebood mijn watervrouw. Ik besprenkelde de tafel met Sancerre en murmelde naar mijn jongedames: “Jullie zijn tegen de watermannen omdat jullie zoveel cadeautjes moeten kopen de komende weken. Ik wil een kreeft als cadeau. Ze hoeft niet meer te leven, ze mag zwemmen in een sausje van...”.
De rammetjes keken boos en stortten zich op hun bord friet met stoofvlees.
